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22 novembre 09/11/21 不值得。不屑於。1、一覺睡到了中午，然後起了床，就囘學校參加那個腦殘珠算五級考試。每個人都帶着昨天新買的各式各樣的算盤，結果考試時候需要的卻是計算器。囧~然後花20分鐘做了兩張加減乘除的腦殘算術題，這就是所謂的“珠算五級”。 2、去圖書大廈買了六級的預測題，雖然從不相信它能預測的多麽準確，但是卻一心只爲了把它們儅個聯係做罷了。現在沒有了考研的負擔，輕鬆了很多，但是還是本着大學生畢業少一証不如多一証的腦殘思想，準備儘快地拿下英語六級。況且，從我兩次考試的趨勢上來看，是要過的。本來從小到大都沒有一絲擔心過自己的英語考試的。可現在，真的是要努力了。其實，這最主要的，還是想要讓自己忙碌起來。儘管，我很喜歡這個禮拜每天睡到自然醒，然後玩得很累了才去睡覺的，墮落的生活。囧~ 3、去李噠傢的店裏買了條褲子，是白灰色的。已然是已經受不了了自己過分鮮豔的顔色。這遠遠破壞了我的初衷，使我都覺得自己是個神經病一樣，每天穿的花枝招展的，可是，我卻很無奈。沒辦法，迫於自己對自己的壓力，去新買了褲子。還有一條超級包身，乍一看你會以爲是條女性打底褲的秋褲，至少我是這麽認爲的。可是，人家卻明明白白的在褲子正正正中閒的地方有一個洞洞。囧~ 4、回家的時候順道去zara裏逛了一下。老婆看上的那件衣服居然已經没了，原來敗zara的人那麽多，真搞不明白，他們看中zara的是哪裏?難不成是低廉的價格，和看似高檔的做工？囧~ 5、出來的時候看見一個gucci哥哥，低調，低調的好。哈哈。喜歡的style。 20 novembre 09/11/20 時光倒流的話。首先，我要咒駡一下這可惡的msn spaces。害得我一個星期都沒有辦法更新我的blog。 最近一直在看影片，以前的，還有新上映的。體會了很多，懂得了很多。
時光，倒流的話。 你改變不了過去。今天就是明天的過去，珍惜現在的，不要讓以後的自己後悔。 16 novembre 09/11/16 快要死掉。我討厭這樣的感覺。身體的狀況似乎越來越糟了，再加上沒有丁點對自己的愛惜之意。 好難受，胸口空空的。咳嗽起來還會疼，撕心裂肺的疼。其實我應該後悔的，媽媽總是說我不聽話。 現在知道難受了，又跑到這裡寫上大段的廢話，不知道是不是應該算作爲自嘲。 在校内上，看見很多人分享各種各樣的東西，可卻真的覺得，都是一堆沒有什麽内涵的東西。 就好像，我喜歡看的部落閣，像是日記一樣。老婆總是問我爲什麽要看俺命的部落閣，我覺得只是看看他的穿著打扮。 我不討厭穿著中性化，或者説是偏女性化的人。但是，我討厭的是“娘炮”，説話嗲聲嗲氣的“男人”。
會計從業考試結束，終于可以輕鬆幾天了。接下來，又有各種各樣的事情要忙起來了。 四六級，第二份外教作業，幾乎都是同一時間要完成的。並且真的佩服很多“努力”的同學，祝你們成功，發自内心的。不然，回報和你們的付出會不成正比的。 不然，社會上也不會出現很多，“惡劣”的事情。我已然已經知道社會是不公平的，所以，我想走簡單的路，過簡單的生活。 最好可以有一個地方，像是世外桃源，可以無憂無慮的生活吧。雖然，是平淡的，至少可以與世無爭。
剛剛干媽給我打電話來，真的很開心。好像比媽媽打過電話來更加幸福的感覺，畢竟，不是自己親生的孩子，但勝似吧。 總是想為她老人家做點什麽，但是我又不知道，要做的，應該以後就是等到老了照顧你們了吧。我想，這才是最重要的。 謝謝，我的爸媽，還有你的爸媽，咱們的爸媽。
人之初，性本是善的……記得。但，這只是人，之初。
沒了。 15 novembre 09/11/15 我要走了。去一個我不想去的地方。1點了，洗了個澡，幸福的很，雖然……有太多的雖然，但是還是很開心想要早上的考試來見證一下我的努力。 雖然，我知道我努力的不夠，很不夠。 但，至少我還是努力了的。本不應該每天杞人憂天的碎碎念，至少想想那些，一點都不付出卻企盼豐收的人吧。 我，應該滿足的。或許不是應該，應該更加肯定一點吧。 原來，不是所有人都討厭我的，我卻總是那麽認爲。縱使去努力的改變，去適合，可卻是到頭來卻還是依舊。 好吧，也許我本就不應該踏入這塵世，沾染了這哀傷。再加上這令人憂傷的季節。 冬天也許本不應該是淒涼的，應該是先入爲主的緣故吧。從古至今有太多太多的文人，加之于它的。 弄得我們分不清，道不明。 那天突然才找到了冬天的感覺，灰灰的天，沒有一絲陽光。樹上的葉子都落下了，散落在街道上，人走過的時候會咯吱咯吱的作響。 這感覺，是冬天。我喜歡這感覺，並且愈發需要一台單反來將它們影射到相片上，把它們藏起來，屬於我，並且只屬於我的景象。 嗯，才懂得的道理。不在器材，在乎的還是技能。好機器不一定就能出好片，一般的機器也不一定出糙片。 謀事在人，成事在天，在這裡似乎一點道理都沒有。我知道，很多東西都是天生的，就好像審美吧~
a300+狗頭出的片片。不評價模特。我想說的是，這感覺，對了！ 等到過年，我的好片，敬請期待！！不再猶豫了，決定了…… 13 novembre 09/11/13 我決定重新回到這裡了。
1`我從今天開始，決定回到這裡了，終于擺脫了MSN令人頭痛的登陸問題，這裡留給我的東西太多，我離不開了。 2`親手做的anti-h1n1的宣傳畫報，效果很滿意，噴出來的效果卻不好，十分讓我頭疼，每次滿意的畫報都毀在了噴繪上，幸好這個可以做桌面，我現在用的就是。 3`看校内上亂七八糟的事情，還有自己身邊的，總是搞不清楚一個問題，爲什麽世界上會有這麽多不要臉的人，赫赫，但願一輩子有人養你們，但願一輩子有人給你錢花吧~祝福你們，發自内心的。 4`不習慣虧欠別人，所以有時候連自己都會覺得自己很是計較，人家都說成大事者不拘小節，可我，不舒服，真的，自己又不是有錢人，又不是窮人，請不起，但是也同樣的欠不起。請你們靜下心來算算，仔細算算，好麽？到底是誰虧欠誰的？總是想不明白，爲什麽有些人，得了便宜還-賣乖！？ 5`莫名其妙的看了許多莫名其妙的電影，莫名其妙的故事情節，搞得我還真是莫名其妙。15號的從業資格考試，一點心情都沒有，一點考試的狀態都沒有。以前的我不是這個樣子的，幸好是從業資格考試，真是無法想象期末考試會是怎麽樣呢。 6`發現自己變化好多，老婆還是最好的，無論如何，都是最好的。最近一直給老婆準備着生日禮物，我知道，感情比什麽都重要，但是我每年也都會送給你差不多價值的禮物的，這不是虧欠，不是比較，是習慣了。我挑選了很多我知道你會喜歡的東西，還有一個驚喜，給你，同樣是給我的。嗯，給我們的。 7`最近的小日子貌似過的越來越滋潤了，十天應該至少有7天都是在餐館裏吃的。當然，這也很大程度上歸功於最近的節日吧。發現自己真的是比以前酒量漲了不少，一般的還是沒問題的。很開心，因爲有你們，不只是大家的聚會，同樣，我也學習到了很多東西，做人，做事的。謝謝，你們！ 8`咳嗽的我肺疼！每天還總是不住的咳嗽，並且厭惡的程度已經到了自己都無法忍受的地步。嗯，我承認我真的不能再那麽抽煙了。一天都快一盒了，不過比以前好多了。以前總是滿口的“我沒有上癮，抽着玩的。”，現在才懂得，那是因爲一直都是想要抽得時候都有，突然一下子沒了，感覺好難受啊。不過令我欣慰的是，老婆，你真的好棒！ 9`莫名其妙的多了兩個兒子，老婆收養回來的小狗狗，每天都辛勤的照顧着他們。赫赫，親愛的，我答應你，以後結婚了，咱倆養一條大狗狗，每天吃晚飯一起出去散步。 10`糾結來糾結去，還是失去了考研的信心，很多方面的影響，内在的外在的都有吧。決定還是做一份普通的工作，然後賺點外塊，過個小資的生活，就滿足了。畢竟，幸福纔是最重要的！ 03 novembre 各種傻屄~傻屄考研班 上課第一天我就知道是騙人的 我想退 可是退不了了 可還是有那麽多傻屄人去上 不看廣告 還不看療效麽？現在到好 都上新聞了 全是騙子 你們啊 不說了 這玩意 一個願打 一個願挨的事 反正沒有特殊情況發生的話 我是不會考研了 上我的班 結我的婚 過我的小日子兒去~ 接下來就是我的傻屄身體 各種病 一個接一個的昂 別空着 都輪的着 我倒是不是怕浪費時間 浪費精力 我是覺得浪費錢 這下好 錢都花“刀刃”上了~還有總醫院的某些傻屄醫生們 儅個醫生這個裝屄啊 擔心的不是病人的病情 而是自己的形象 我擦~哪天出門撞得就是你們這樣的~ 再接下來就是我的傻屄外教作業 鼓搗的倒是差不多了 就差一道了 但是卻讓我覺得十分噁心的是 現在感覺大家越來變化越大了 沒有以前那種感覺了 就好像以前寫作業都借來借去的 現在都藏着揶着 我擦~爸爸 問你是關心你~你寫的還沒爸爸多呢 知道麽？擦~什麽人都玩心眼~ 再再接下來就是那個破宿舍 每天囘宿舍都頭疼 晚上熄燈就打撲克 一打到23點 影響學習 影響工作 影響身體 還勞民傷財 一天一盒半的煙 有時候都打不住 誰你媽來了也不帶煙 我擦 逼得我都抽7塊5的破紅塔山了 麻痹的 放假時候偺可是天天 玉溪芙蓉王 最次也是個綠熊貓了 天天在那BB你們各個傢多有錢 還你媽閑得比來比去的 我擦 有多錢你亮出來看看？天天抽我煙時候 那個隨便啊 自己拿條破中華來時候怎麽不說給我來兩盒？？？還他媽的不分黑白是非 我擦 你沒眼是吧？誰對你好 看不出來?都你媽賤 對你好的不珍惜 非得自己拿那個大熱臉往人家那冷屁股上貼？？？？我擦 影響某些人了？？？影響你麻痹了？？？？操你媽天天你那麽牛鼻學習 學成J8了你？？考那點分~~~~我操~~~看你都頭疼~~~！！ 26 settembre 还记得我吗？我又回来了 时隔了这么长时间 忙碌的工作 学习 生活 让我没有时间回来这里 莫名奇妙的就踏上了漫漫考研路 如果可以让我再选择一次的话 我不会去报班 但是也许会尝试一下其他的方式 580的报名费 每周末8：20-17：20 看的居然是暑假的录象 抄笔记抄的手都抽筋 并且老师讲着一口流利的鸟语 学生会的工作已经步入正轨 很多东西 慢慢学习 慢慢改进 爸爸说过 作什么事情都要用心 是的 我会用心 并且会做好 谢谢你 那天彻夜的长谈……让我懂得了很多 说实话 真的很喜欢和爸爸聊天 他很有才华 却一心求安稳 海报总是越出越好 工作总是越做越出色 虽然有太多看不惯的事情 但是我深知 我改变不了别人 却只能让自己变强大 11 agosto 疼。疼 渾身都在疼 淚水卻一直伏在眼眶裏 讓我酸的難受 很多話 不知道從何說起 也不知道該對誰說起 害怕一張口便破壞了這看似美好的和平 你們都需要改變 可你們卻是固執的 都已經這把年紀 也許也不用再怎麽樣了吧 其實還是眼不見心不亂的 可是卻偏偏是那好奇心的作祟 才落得現在這般田地 只要相信你們可以處理好你們的事情 但是這樣 確實可以麽？ 腦子裏總是不停的回想那些文字 那些話語 嗯 是真的缺少麽？還是 你們 還在奢望着什麽？ 人 是貪婪的 可是都現在了 我想應該沒有什麽比平淡更爲真實 幸福的了吧？ 誰來救救我 可以麽？ 12 luglio 這個生日感覺一點都不快樂了生日快樂 生日一點都不快樂 難過的快要瘋掉了 總是不住的去想那些話 嗯 好吧 嘴巴是您的 您想怎麽說就怎麽說 愛怎麽說就怎麽說吧 “我要是你媽媽，我非得給你倆耳光子！” 呃…… “我要是你媽媽，我根本不會生你……” 囧～ 不知道爲什麽 你說我就說我好了 爲什麽還要說我媽媽 好吧 我憤怒了 真的憤怒了 以後都不想再見你們了 真的 要見的話 我也不會乖乖聽話了 對不起 我努力過了 可你們卻還是看我不順眼 好吧 讓你們看看更不順眼的 也許你們會好受點吧 呵呵 其實您也就是要點面子 別人給你那點面子 你問別人對我的評價的時候 人家都莫名的問“怎麽了？” 也只不過是您一個人在那裏 生氣 罷了 您老了 您不是神 您也不是國家領導 一個只是比我們一般人稍微有點權力的“官” 您有必要這麽自大麽？爲什麽什麽事情都要我們去服從？ 為我們好？我們懂 我們知道什麽時候該做什麽 什麽時候要做什麽 您說那些亂七八糟的事情 也不過是想讓別人不說您閒話就是了 最後 卻還是落在了自己的身上 你們都很自私 是自私的 對不起 我們還年輕 以後的路還長 對不起 不能按照你們的方式生活了 對不起 讓您失望了！ 09 marzo 我該咒駡這萬惡的社會麽？我該咒駡這萬惡的社會麽？ 還是應該自省？ 到底是環境的錯？ 還是自己太年輕？ 我本以爲我們都還那麽單純 可實施上我們卻又都長大了 經歷了太多 又何況每個人的情況又各不相同 最近和朋友聊天 了解了太多的事情 有點讓我負荷不來 只是發現自己還是良好的 所有的一切 尤其是對於這份感情 笑話 盡情的笑話我 笑話我的膽小 笑話我的懦弱 可你們又怎能知道爲了守護這份愛情所付出的多少酸甜苦辣麽？ 誘惑的東西太多 自己又能禁得住多少？ 社會那麽複雜 自己又能堅強多少時間？ 我不知所措 只好作爲一個旁觀者 我 是清醒的 我清楚地知道 我們所需要的東西是不同的 所享受的其中的快樂 也是不同的 我們選擇了不同的事物 又各自享受着其中的快樂 嗯 我們彼此互不相干 又彼此羡慕着 因爲 我們都是 人
我該咒駡這萬惡的社會麽？我該咒駡這萬惡的社會麽？ 還是應該自省？ 到底是環境的錯？ 還是自己太年輕？ 我本以爲我們都還那麽單純 可實施上我們卻又都長大了 經歷了太多 又何況每個人的情況又各不相同 最近和朋友聊天 了解了太多的事情 有點讓我負荷不來 只是發現自己還是良好的 所有的一切 尤其是對於這份感情 笑話 盡情的笑話我 笑話我的膽小 笑話我的懦弱 可你們又怎能知道爲了守護這份愛情所付出的多少酸甜苦辣麽？ 誘惑的東西太多 自己又能禁得住多少？ 社會那麽複雜 自己又能堅強多少時間？ 我不知所措 只好作爲一個旁觀者 我 是清醒的 我清楚地知道 我們所需要的東西是不同的 所享受的其中的快樂 也是不同的 我們選擇了不同的事物 又各自享受着其中的快樂 嗯 我們彼此互不相干 又彼此羡慕着 因爲 我們都是 人
我該咒駡這萬惡的社會麽？我該咒駡這萬惡的社會麽？ 還是應該自省？ 到底是環境的錯？ 還是自己太年輕？ 我本以爲我們都還那麽單純 可實施上我們卻又都長大了 經歷了太多 又何況每個人的情況又各不相同 最近和朋友聊天 了解了太多的事情 有點讓我負荷不來 只是發現自己還是良好的 所有的一切 尤其是對於這份感情 笑話 盡情的笑話我 笑話我的膽小 笑話我的懦弱 可你們又怎能知道爲了守護這份愛情所付出的多少酸甜苦辣麽？ 誘惑的東西太多 自己又能禁得住多少？ 社會那麽複雜 自己又能堅強多少時間？ 我不知所措 只好作爲一個旁觀者 我 是清醒的 我清楚地知道 我們所需要的東西是不同的 所享受的其中的快樂 也是不同的 我們選擇了不同的事物 又各自享受着其中的快樂 嗯 我們彼此互不相干 又彼此羡慕着 因爲 我們都是 人
07 marzo 我 本来也是人的正如题目 我 本来也是人的 我本应该在这个时候开心起来的 可是没有丁点的笑容挂在嘴边 唯一能感觉到的 就是很安静 也许平静更适合 这一切来的太突然 又走的太仓促 没有留下什么 那些疼痛 你们好了么？也但愿你们好了吧 。這夜幕 渲染着寂寞 恩 是黑色的 略帶一絲憂傷 人群 不是 是一堆肉體 沒有靈魂的 堆在了那裏 搖來搖去的 低着頭 不作聲 享受着這節奏 恩 大家都是這樣的 沉醉在這寂寞的氛圍裏 喜歡的音樂響起來了 我們開心的蹦啊跳的 是 那感覺像漂浮在空中 沒有了一絲煩惱一樣 不是 我們都是自欺者 其實也不過是掩耳盜鈴罷了 時間 就這樣過去了 我們從幻夢中醒了過來 狼狽 實實在在的 因爲還要去面對 其實是不得不去面對 每天程序式的生活 拖着這肉身 遊蕩 行屍走肉 恩 大概就是這個意思吧 31 gennaio 滚吧！都给我滚吧！还是和每次放假的感觉一样的，都该干什么干什么去吧！ 操了！我今天就生气了！ 管你们是谁！ 大不了不过了么！ 干嘛天天受着委屈还得装人！ 干嘛天天病着身体还要装人！ 开学了都你妈给我该滚哪滚哪去！ 爱干嘛干嘛！ 死了也没人管你！ 你就是一个自私自大让家里娇生惯养坏了的大煞笔！ 29 gennaio 其实，我总相信，明天是美好的。其实，我也总是在坚信着，明天是美好的。 倘若你可以用那些激烈话语来诉说着我，我也只好甘愿一个人呆在那里，沉默。 不，这不是沉默。我想，应该是挣脱吧。 不，明天是会变的美好的。你，也会慢慢，变的懂事起来。 赫赫。 是这样么？恩，是这样的。 生活，通常都是这样的模式的-有人甘愿伤害别人，有人甘愿受到别人的伤害。 28 gennaio 这一切都是那么的该死！这一切都是那么的该死，想的和做的永远不会是一样的。 往往总是把结果期盼的太过美丽，所以当一切结束后，感觉会有些须的心酸。 关了MSN SPACES，彻底的屏蔽掉了，感觉放下了很多，舒服了很多，不用活的太累，也不用再为什么所谓的“别人”所活着，因为眼进不见，心不乱。他们，以后都看不到我写的文字了，其实，我也并不想让他们分享我的悲哀或者快乐。 总还是时不时的幻想着自己拖着疲惫的身体，一个人，在深夜，坐在马路边…… 做什么？不知道。只是想在那坐着，也只是单纯的想要那种感觉，那种，叫做寂寞的感觉吧。 过年，越来越觉得没有意思，我知道，大家都是假装去推委，其实觉得最快乐的事情就是收到压岁钱。 钱，从父母的口袋里，变到了，自己的口袋里。 神奇的，赫赫。 怎么总是那么该死！赫赫，我，没骂您~我知道，我没有丁点的权利，去回嘴，去争辩。好吧，接下来的很长一段时间，只要一个人呆着就好了。 生活总是一团糟糕的景象，尤其是自己的那个脆弱的身体，感觉都不像是身体，好像是一个机器，从一种病，转为另一种而已。 真的是因为太瘦弱了么？赫赫，可是为什么每天都去打篮球，却还是没有什么丁点的进步呢？ 诶，好像是，又要开学了吧。 感觉还没有怎么休息，就又要开学了。 也许当我快死的时候也会有同样的感觉吧。好像自己都没有怎么活，这辈子也就这么简简单单的过来了。 都说年轻人，要折腾~我总是想折腾，只是一直在为一个问题所困扰，就是，折腾，为了什么？ 看见姐夫开的保石捷，才平生第一次，感觉到了羡慕。 我想，可以算是羡慕吧，羡慕他不用怎么努力，就有好的家事，好车，好房子。 再看看自己的未来，我总是说，什么东西还是需要通过自己努力，捧在手里的感觉，才会觉得踏实。 恩，踏实点好，那些东西也只不过是浮华而已，一转眼的功夫，就会没有了，就会淡忘了。 我，要活的不朽！
今天，一个人，裹在大棉被里，利用那些无聊的时间，看了《梅兰芳》。 觉得他是一个伟大的人，好久没有感动过，为电影人物，为电影情节。 会感动到流泪。我的心，还是热的吧……赫赫。 25 gennaio 过，年。过，年。 却没有觉得有一点过年的气氛了。 也只是简单的买买东西，大家一块聚会一下联络一下感情而已吧。 然后，不小心看了下日历，才发现，时间过的真快，再过不了多久，我就要上学了。人家早的也要20号左右，晚的都要3月份开学了，万恶的科大，居然是9号，并且是2月份。 哎…… 没有地方发泄我心中的不满，真想哪天把学校给拆了，或者发生什么战争，以至于把我们学校给轰平了。 好吧，我知道不可能，不可能，什么都不可能。 赫赫。 整天这生活明明就是倒了个个，晚上，不，应该是早上6 7点才睡下。下午4 5点才会起来。 想要去调整一下作息，可这明明已经改不过来了。 这生物的钟，跟那些钟表不一样，这个东西，得用心调，内些不用。 哎，有时候倒是想要个那样的钟，至少自己可以随意摆弄摆弄就可以用了，并且可以按时提醒自己做这做那。总比这生物的好吧，弄完还得适应，适应了，就又不好改回来。 好吧，就假装我现在是出国了吧，就算是为以后打个基础。哈哈，傻了吧唧的。也不知道自己有没有那些本事，却总是整天不知愁的活着，像具行尸走肉吧。 其实我觉得这到不是，每个人和每个人的生活方式大不同，我，只是一种不太正常的。 但是妈妈却不曾为这个责备过我，因为我充分的利用的了时间，该学习的时候努力学习一小下，然后该休息的时候，却又真的充分的让自己放松。不，也许“放纵”这个词更为贴切。恩，其实，也就是这个样子。 感情这东西，还真就是个屁。用尽了力气，给它嘣了出来，以为可以伤到自己，结果不一会的功夫就散尽了……哈哈，发觉自己越来越有才华，经常能想出一些这样的段子。前言不搭后语的，好像个神经病一样。 其实有些东西，就是应该用平和的心态去面对的。我现在的生活很好，很好，很好了。 我没有分手，没有失去爱，只是那感觉有点变质，我想，可能只是过期了。
“喂！老板，你们这东西哪个厂生产的？有售后么？”
囧！ 19 gennaio 小爷我进城了!主题：自家女人年前血拼计划
时间：2009年1月18日
地点：北京西单，中友，大跃城，东方新天地等
貌似从踏入京城的第一刻起，我，就被几乎所有人的目光所注视。那种感觉，十分奇妙，是在津城所没有过的。
女人看，男人看，大人看，小孩子也看，老的看，少的更是要看……我，有那么诡异么？
红色包腿裤，绿色复古鞋子，学院风的针织衫，跳色的点点围巾，日系的羽绒服，三叶草买鞋子送的粉色超级复古的环保包，齐刘海，抓过的头发，灰色的美瞳。
仅此，而已。
并且，也就是在这样超级普通的装束之下，居然发生了一件离奇的事情……
“你们好，打扰一下……我是XXX杂志的记者，想请你们拍张照，可以么？”
笑，然后挥了挥手……
赫赫，是的，这就是我一贯的作风。也正是在这个时候，我脑海里也就突然想起了那个天天臭P的要命还一事无成整天混吃等死的，白小俺。
我知道，如果是他，他是不会放弃任何一个能够让自己稍微出点名气的机会的。
从来只是穿西单的垃圾货，还炫耀自己多么了不起的家伙，真不知道，你还有啥用？赫赫。
对不起，我是不该在别人背后说些有的没的的事情，至少，我没有办法确定，也许其实，人家很努力，只是我们不知道罢了。赫赫
不过，进京这一天，给我的感觉真的是，比天津大，东西都比天津好……||
ZARA买衣服的时候，排长队-试衣服，交款……随便一个女人都拿着十件八件的进去试，一出来就是，“这个这个不要，剩下的，都要了！”
不过，我只是随便的扫了一下，那些恶心的让人难以承受的衣服，其实，就算白白送给我，我也会把它们丢掉的，更何况，是披在一群比这衣服更加让人难以承受的怪物的身上……
给我家女人挑的外套和裙子都超级满意，尤其那裙子，是我在别的地方所没有见到过的，超级好看，穿上像个妃子。
她问我为什么要挑这个，我告诉她，我买了金黄色的唐装，想当皇上嘛~哈哈！
其实，让我不得不提的是，今季的i.t真的是让我无比的失望，全都是一堆垃圾货，没有一件能够上的了台面的。
总是，不停的重复，模仿，没有自己的风格。这，不是我喜欢的i.t了，也正是因为这样，破天荒的第一次没有在i.t购物，并且是在逛了三家i.t之后所做出的决定。
之后，我们两个抛弃了其他的三个人跑去吃寿司。与其说是抛弃，到不如说是，根本就没见到。
早上来的时候，就改票比我们两个晚到10分钟，晚上回去的时候，便又是因为堵车所以晚到天津多少个分钟。
哎，maybe，这就叫做缘分。
赫赫，不过北京的寿司还是超级恶心的，并且价钱比天津高出了三分之一。
所以，在这样的大前提下，结束了自己一天的活动，速度回村！让我们继续过幸福快乐的穷日子吧！
大城市的生活，不适合我们…… 17 gennaio 七周年。七周年的那一天，你痒了么？ 记得有人和我说过，“你们两个快七年了，俗话说-七年之痒。” 我，只是笑了笑。 现在，刚好七周年。我也只是笑了笑，就这样，结束了吧？赫赫。 好久没有这么激动过，会气得浑身发麻，会期得心里酸酸的。 好久没有…… 我，对你是多么的信任，又对我们的感情多么有信心。 这一切，都是你亲手造成的。 倘若不珍惜，那就不珍惜吧。 我的爱，没有了，从今天开始，一丁点，都没有了。
原来大家，都一样！ 血拼計劃。第二囘。我保證我過年前不會再買東西了，並且在睡覺前寫這篇文章提醒着自己。 今天閑來無事，和我傢女人算了算，才發現，我的新年血拼計劃實在是有夠嚇人，至少是把我自己嚇到了。 次日起，要開始的第二回合血拼計劃，是為我傢女人的。 呃，雖然自己已經不算入其中，但是，也是很開心的。 小S對陳冠希說，“怎麽可能有男人願意陪女人逛街？然後她在一邊試衣服，那個男的在旁邊幫她挑選？” ED莫名，笑了笑…… 我也莫名，笑。 15 gennaio 呃。哪位好心的天使大姐赐我点好吃不用嚼的东西吧~哎哟喂呀~ 哪位好心的天使大姐赐予我点好吃不用嚼的东西吃吧。 肚子好饿，牙好痛，半张脸这一个星期左右的时间都处于瘫痪状态。 吃东西不能咀嚼，只能吃流食，更让我感到气愤的是，嘴巴居然只能打开到伸进一个手指大小的宽度。 呃，长智齿，扁桃体发炎，上火。我，快坚持不住了。 每天看着那些大大小小，五颜六色的药丸，头都会疼了。 真不知道这样的日子还要持续多长时间…… 这些日子里，每天都在计划等病好了，吃些什么样的东西来补偿自己。 诶？突然想到了很多以前不常吃的。哈哈哈！ 13 gennaio 新年“BUY（回）家”计划。基本完成。呃…… 我的新年，我想，应该就这个样子了吧。 该买的东西买了，并且买了一堆，堆成了小山，并且，这是不夸张的说。 今年的东西，一点不冷，因为，一切，色彩为主！鲜艳的色彩，让这个冬天，充满了生机！ 做人，还是需要低调，不要出去炫耀。因为，你根本没有资本，也正是因为这样，你就应该老老实实的，找个旮旯把自己藏起来，好好呆着，默默的活着就好了。 不要总是一幅高高在上的样子，出来现世。 这，是我对你的忠告。 你，其实很渺小。无论现在，亦或是将来。
重新整理了发型，大家还是一致认为短头发适合我。 好吧，短头发，齐留海。HELLO，我又回来了。 并且，我也毫无选择的接受了开学的惩罚。本来，和同学打赌开学去把头发染成金黄色的。现在看来，这个赌，我是输定了。 因为，我本打算是要把头发再留长一点点的。囧~ 并且，让我十分开心的事情，是我丈母娘的好朋友阿姨，说我看上去长个了。囧~ 好吧，我很开心。虽然，我知道，这一切，都是发型惹的祸。
今天，有一丁点的小感动，并且，这个一丁点，是09年的第一次感动。 写在日志里，把“你”留在了我的记忆里。 今天本来去宿舍取东西的，进了宿舍才发现，我的床铺上，被一个床单盖住了。这个，本应是我自己做的。很遗憾，我忘记了。 给我的第一个感觉，很幸福，并且，我终于在这个宿舍里感觉到了一点点的温暖。 本打算发短信去打听一下到底哪位贵人的所为，不过，想了想，还是打消了这个念头。 不管你是谁？还是谢谢你，在这里。 并且，我会记得我们最后一个晚上打麻将的惩罚。 呃……开学，回来……嘿嘿，先不说了，说出来，没意思了。 03 gennaio 再见，小时候。用一首歌的名字做了标题。 用那首歌的歌词代表了我，以及我现在所想要说的。
有一天我 翻开旧旧的相簿 突然发现 时间变的很仓促 童年糖果罐 已经快溶化完 再见了小时候 矇懂的我
我们都变了，不再单纯，不再勇敢。 我，开始害怕了，怕真的不能再这样了。 20多了，该面对的，是现实了。不再是以前单纯的“我喜欢你，你喜欢我”的爱情了。 现实就是学习，毕业，找工作，结婚，生孩子，然后努力走好下面的路了。 好累，好疲惫，可是又不得不去面对。 好吧，努力学习，然后等到大学毕业，走一条自己的路。 不再为了谁而努力，为的，都是自己。 不再为了谁而勉强自己，为的，只有自己。 我会把我的爱都给你，不留一丝的，用尽所有力气的。等到它没有了，一切就都结束了。别人，也便不会再得到了。 虽然，我还很怀念那些单纯快乐的日子，可是，我们都真的长大了。 小时候，再见了！ |
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